AULLIDO NÚMERO 12

EL PECADO EXISTE. Yo lo practico. Soy consumidor compulsivo de los siete pecados capitales –¿o eran ocho?- Tengo cara de vicio. Llevo una vida viciosa. Me pasé por Villaviciosa y en un ataque de vicio me bebí 4 botellas de sidra.
Y sé que se castiga caro. Una eternidad en el infierno. Pero dispongo de información segura. AQUÍ Y AHORA sé que mi alma irá al averno. Fijo al 100%.

Pero no hay altenativa. Aunque lleve una vida virtuosa. Aunque me comporte de forma prudente, pura, virgen, casta, impecable, bondadosa..etc., NINGUNA RELIGIÓN me asegura que AQUÍ Y AHORA y con TOTAL SEGURIDAD mi alma se encaminará al Paraíso. Dicen que se sabrá a su debido tiempo. Que depende de la voluntad del Señor. Que habrá un Juicio Final donde se decidirá. No sé, no sé..no lo veo claro. A ver si al final por una pequeña falta –que no prescribe-, mi alma se condena.
Mejor apuesto sobre seguro…a pecar que ya toca.

AULLIDO NÚMERO 11

ZOMBIE VOY, ZOMBIE VENGO, VENGO. ZOMBIE VOY, ZOMBIE VENGO, VENGO…así dice la canción de tu vida. ¿O es que crees que estás vivo?
La verdad es que tu vida no tiene nada de glamour. Tu mirada perdida, tu andar tambaleante o tu absoluta ineptitud vital hacen estragos. De casa al trabajo, del trabajo a casa. Fines de Semana perdidos en interminables paseos por centros comerciales.
El consumismo come tu cerebro. Sofá Chaise-Longue heterosexual. Cine de Barrio. Joselito en la tele. Saber Vivir. España Directo. Careces de ambición, no te comprometes con nada, todos te da lo mismo. Verlas venir. El Euribor atiza de nuevo. Obama es un zombi...

AULLIDO NÚMERO 10

Acabo de leer el LIBRO DE LOS MUERTOS. Los egipcios tenían razón. Podemos llevar nuestras pertenencias AL MÁS ALLÁ. Así justifico mi vida presente.
Los Bancos enviarán mis recibos al OTRO MUNDO. No hay problema, mientras nofiguren como devueltos. Tampoco les importa mucho, total con Internet me dejaba ver poco por la sucursal. He dejado una provisión de fondos. Para pagar los recibos de la contribución. En Personal me han dicho que no supone ningún contratiempo, que indique la dirección de un familiar para el envío de nóminas. Figurará como Excedencia por Interés Particular. He nombrado un representante fiscal.
El Albañil está preparado. Tapiar la puerta y recubrir las paredes con hormigón. Con el marmolista otro tanto. Sólo dejar cantidad a cuenta para el sarcófago.
El Notario ha dispuesto las Escrituras de Propiedad. Hay pequeño inconveniente. ¿Hay que pagar Impuesto de Transmisiones Patrimoniales, o se trata de una operación exenta? Que lo pague por si acaso.
Mi pasaporte está listo. Si soy ciudadano comunitario, iré a un “OTRO MUNDO” comunitario, faltaría más. No necesito visado. Que cojones!!
Bueno os dejo, que tengo cita con el embalsamador. Que tome las medidas – a mí y al gato -
LOS DEMÁS AQUÍ OS QUEDÁIS. MUERTOS EN VIDA. YO SERÉ UN VIVO ENTRE MUERTOS…

AULLIDO NÚMERO 9

CARGA el móvil. RECARGA la batería del teléfono inalámbrico. Enchufa el CARGADOR de la cámara de fotos para que se RECARGUE. La batería del portátil ya está otra vez DESCARGADA –y eso que es de litio-. Niño, conecta el CARGADOR de pilas RECARGABLES. Necesito una toma de luz pero ya!!!. Mejor que sean dos. Mejor una regleta de 6 tomas, y enchufo todos los CARGADORES a la vez. No pierdas el tiempo: RECÁRGALO mientras conduces. Se ha CARGADO ya????. No veo lo de CARGA completa, joder. Soy un completo inútil, me he equivocado de CARGADOR. No podré RECARGAR el móvil. Me quedaré incomunicado.
Tus viajes se han convertido en una CARGA. Siempre CARGANDO a cuestas los CARGADORES de los aparatos. Me tengo que bajar del avión, se me ha olvidado el CARGADOR.
Eres el Mario Bros de las RECARGAS. El hombre primitivo iba siempre en busca del fuego. Tú has evolucionado: en busca perpetua de una toma de luz para alimentar tu prole eléctrica.

EL CIELO ESTÁ DESCARGADO. ¿QUIÉN LO RECARGARÁ? EL CARGADOR QUE LO RECARGUE, BUEN RECARGADOR SERÁ.